后来，换班的司机从我旁边经过，我才请他帮我拿了一张被子。

讽刺，爱人就在触手可及的位置，但会帮我的，竟然是个陌生人。

坐车的那几个小时，我几乎都睡不了觉，整个人都是迷迷糊糊的。

好不容易终于熬到下车，又因为所谓的走错路而引起小诗的埋怨，可我当时的精神状态真的很差，再被她那么埋怨一下，我就不耐烦地回了一句：“那就继续走咯！”

然后，她就生气了！

就是这样，我每说一句话都必须经过大脑思考，如果没有经过大脑思考而说出的话，都很有可能会引起她的怒气。

然后，我又要强行地把自己本来就低的姿态踩得更低去认错，来降她的火气。

这是我能给她最大的爱了，尽可能地包容她。

其实，我也很害怕，如果有一天，我包容不住她了，我会变成怎样。

包容不住，也就意味着爱不起，甚至是不爱。

我根本就不能对她畅所欲言，很多东西都需要过滤，就像下属和上司说话，生怕自己不小心说错话了被上司骂。

我也不知道上天这样安排的意义，她的强势只会出现在我的家庭里，从来不会出现在爸妈那边。如果她能用在爸妈那边的态度来对待我，那该多好！

可能，是我上辈子欠了她，这辈子注定要偿还。可戏剧性的是，她也有过这种想法，觉得是她上辈子欠了我，这辈子来偿还。

那么，到底是谁欠了谁的？

她现在能给我的爱，大部分都和经济有关，和精神无关。我现在能给她的爱，大部分都和精神有关，和经济无关。

可惜，我注重的是精神，而她注重的是经济。我们都是不完整的……

她注重的，我暂时还不能创造。我注重的，她并不在意。

叫了滴滴后，回到家，小矛盾也就过了。

之后，该忙什么就忙什么。

没有继续写东东的第二天和第三天，感觉大致相同。

刻意去找快乐，但都很难找得到。

越是想制造惊喜让一个人快乐，却偏偏制造不了，反而还会令那个人充满不满的情绪。

一低再低，慢慢地，感觉自己在爱中都找不到存在感了。

纵然我已经结婚，可每当自己得不到爱人的理解时，我都感觉自己好像一个失恋的人。听起失恋的情歌，竟然还会觉得很有味道。

爱，才能给人最大的力量！奈何，我感受不到那股力量……

所以，我能不自恋吗？

如果我不自恋，那我就会自